<< Предыдушая Следующая >>

Моя супруга уверена, что всегда во всем права.


Она не стремится к улучшению наших отношений, не прислушивается к моим советам и не одобряет мои поступки. Можно ли так жить дальше, не чувс­твуя при этом себя оскорбленным?
Просто ваша супруга привыкла выражать вслух то, о чем вы предпочитаете молчать. Полностью ли вы осоз­наете собственную ответственность за счастье и неудачи семьи?
Вы пытаетесь наладить супружеские отношения и бере­те на себя одного всю ответственность за то, за что вы оба в ответе. Вы должны чувствовать ответственность лишь за уровень собственного развития. В этом вам может помочь только любовь: любовь к себе и к другим.
Ваша супруга находится рядом с вами для того, чтобы помочь вам лучше себя узнать. Познавайте себя через нее. Поймите всю глубину ее страха. Этот страх и вызывает в ней постоянное желание быть правой.
А теперь разберитесь с собственным чувством страха. Вы боитесь, что семейная жизнь не сложится, потому что только себя считаете ответственным за благополучие семьи. Не удивительно, что вы чувствуете себя уяз­вленным, когда супруга сваливает всю вину на вас. Она тем самым отражает одну из сторон вашего «я», которую вы упорно не желаете замечать.

Прежде всего, вы должны изменить ваш внутренний мир, а за этим последуют и внешние перемены, все, что происходит вокруг вас обоих, не что иное, как отражение того, что происходит внутри каждого из вас. По всей веро­ятности, супруга боится делить с вами ответственность за семейное благополучие, предпочитая во всех неудачах ви­нить только вас.
После того как вы поймете причину ее страха и страда­ний, вызовите ее на откровенный разговор. Спросите, как она себе представляет семейную жизнь, каковы ее идеалы, потребности, желания. Постарайтесь просто выслушать ее, ни в чем не обвиняя, не читая нотаций и не пытаясь ее изменить. Попытайтесь понять то, что она вам скажет, и попытайтесь увидеть в ней маленькую девочку, которой очень страшно. Вы убедитесь, что ваши отношения посте­пенно улучшатся.
Но прежде всего вы должны отказаться от мысли о том, что вся ответственность за счастье в семейной жизни ле­жит только на вас. Никто на свете не несет ответственнос­ти за счастье других. Вы можете даже пожертвовать своим здоровьем, чтобы изменить обстановку в семье, но вам никогда не удастся сделать супругу счастливой, если она сама того не захочет.
<< Предыдушая Следующая >>
= Перейти к содержанию учебника =

Моя супруга уверена, что всегда во всем права.

  1. Моя мама говорила мне, что воспаление сосков бывает всегда и что с этим нужно просто мириться.
    Как и многие другие женщины, ваша мама страдала напрасно. Воспаление сосков можно и нужно предотвращать. В большинстве случаев они являются признаком неправильного прикладывания к груди. Ребенок сосет только сосок, вызывая трение и причиняя вред, вместо того, чтобы сосать грудь волнообразным действием, которое не может повредить сосок. Примерно 90% проблем вызываются неправильным
  2. У меня очень властный муж. Он всегда все знает и всегда во всем прав. Посоветуйте, как общаться с таким человеком.
    Во-первых, хочет ли ваш муж общаться? Когда вы с ним разговариваете, то на самом деле это диалог или, быть может, ваш монолог, который вы произносите с целью изменить или обвинить мужа? Если вы — супруги, то это еще не означает, что у вас должно автоматически возникать обоюдное желание го­ворить одновременно об одном и том же. Чаще всего одному из супругов хочется поговорить, а другому —
  3. Мне действительно хочется сохранить мою ны­нешнюю семью, но я вдруг поняла, что супруг всегда все решает за меня и за детей.
    Он всегда во всем прав, а я постоянно страдаю оттого, что не могу достичь самоутверждения. Какую черту своего ха­рактера я не принимаю? Если супруг всегда все решает за вас и не считается с вашим мнением, то это значит, что вы не желаете сми­риться с вашим женским началом. То же самое происхо­дит и с вашим супругом. Если он убежден, что женой нужно руководить, то это свидетельствует о том, что
  4. Моя супруга ходит на работу. Она никогда не люби­ла заниматься домашними делами, я это знаю и всегда это знал. Я тоже хожу на работу. С тех пор, как мы поженились, на меня постоянно ложится поддержание порядка в доме. Мне это начинает на­доедать. Мы оба ходим на работу, и как мне ей втолковать, что за поддержание чистоты в доме она несет такую же ответственность, как и я?
    Взяли ли вы на себя четкое обязательство, прежде чем приняли решение о совместной жизни? Может быть, вы взяли на себя обязательство заниматься домашними дела­ми, сказав ей, например: «Никаких проблем. Я займусь этим? А теперь отвечаете за последствия принятого вами решения. Однако если в настоящее время это стало для вас слишком трудным, необходимо сказать об этом вашей супруге. Спросите у нее,
  5. В моей семье я занимаюсь всем: домом, закупкой продуктов, детьми, их воспитанием, их образова­нием. Не понимаю, почему всем этим должна зани­маться только я. Мой муж говорит, что когда женщина занимается всем, то это — в порядке ве­щей. Но ведь и он несет за это ответственность, не так ли?
    Это зависит от обязательств, которые вы вместе взяли на себя до рождения детей. Обсуждали ли вы последствия появления в вашей семье детей? Кто их хотел? Предполо­жим, что вы очень хотели иметь детей, но ваш муж сказал вам: «Я не хочу заводить детей, но если это так важно для тебя, то ладно. Ты можешь завести детей, я не против, поскольку ты будешь ими заниматься». Если между вами была достигнута
  6. Мой супруг постоянно и во всеуслышание всем дает оценку.
    Я же стараюсь не обсуждать поведение дру­гих. Меня очень раздражает еще и то, что он от этого получает удовольствие. Он не чувствует за собой никакой вины. Как в такой ситуации не чув­ствовать себя неловко? Не грозит ли и мне, против моей воли, стать такой же, как он? Как, несмотря на это, достичь гармонии в отношениях с мужем? Из вашего вопроса явствует, что вы стараетесь не об­суждать
  7. Хотелось бы узнать, чему я могу научиться у моей матери. Она заставляет меня переживать эмо­ции — в том смысле, что всегда мне противоре­чит. Она негативно настроена и всегда говорит, что мне не удастся добиться успеха в начатом деле.
    Судя по вашему вопросу, я вижу, что вы обвиняете свою мать в ваших собственных эмоциях. Еще раз подчер­киваю, человек не может нести ответственность за чьи бы то ни было эмоции. Только вы несете ответственность за свои эмоции, то есть за свою реакцию на слова или дела вашей матери. Вы можете не быть согласны с тем, что она вам говорит, но важно, чтобы вы чувствовали, что она действует, как ей
  8. Я почти уверена, что муж мне изменяет.
    Не раз находила в спальне различные вещи, которые мне не принадлежат, случайно слышала подозритель­ные телефонные звонки. Мне даже передают выс­казывания или факты, подтверждающие мои по­дозрения. Возможно, я и заблуждаюсь, но я намере­на сказать мужу, что мне все известно. Но все-та­ки мне кажгтся, что сначала я должна его уличить во лжи, а потом уже обвинять. Естественно, он мне снова будет
  9. Я всегда полагала, что внешность, внешний вид че­ловека не имеет значения, что главное в челове­ке — его внутренняя красота.
    Недавно встретила мужчину, который мне очень нравится, но сми­риться с его внешним видом выше моих сил. Не знаю, что и делать. Как относиться к нему? Вы полагали, что внешний вид не имеет значения, по­тому что сами хотели себя в этом убедить. Теперь вы поня­ли, что не были искренни сама с собой. Если вы убедились в том, что внешний вид человека имеет для вас значение, то просто согласитесь с
  10. В своей первой книге вы советуете: перед тем, как уйти от супруга, женщине следует убедиться, что ее с ним действительно ничего больше не связывает и что в противном случае ей не избежать от повторения прежней ситуации.
    Не хотите ли в этим сказать, что если мои отношения с супруге полны эмоций и если я остро на все реагирую, но, мне следует научиться по-другому переживать эти эмоции, а уходить от него я не имею права? В своей книге я пишу, что если вы уходите от мужа по той причине, что не в силах принять какую-то черту его характера, то в будущем вам обязательно встретится другой человек с такой же чертой —
  11. Я — незамужняя женщина и живу одна. Мои пожи­лые родители часто болеют. Моя мать называет меня эгоисткой, когда я отказываюсь приехать к ней сразу же, как только ей нужна помощь. Несу ли я ответственность за своих родителей? Обязана ли я всегда помогать им?
    Вашему сердцу известен ответ на этот вопрос, но ваш разум оспаривает его. Ни один ребенок не несет ответс­твенность за счастье или благополучие своих родителей. Однако некая ваша часть считает, что вы несете ответс­твенность за них, и вполне возможно, что вы сами считае­те себя эгоисткой. На вас, несомненно, оказали влияние ваши родители, считающие, что хорошая признательная дочь обязана,
  12. ВЫБОР ЕСТЬ ВСЕГДА ИЛИ ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ ЗНАТЬ О СТЕРИЛИЗАЦИИ, НО БОЯЛИСЬ СПРОСИТЬ
    Ольга Коротоножкина эксперт AB RUI, ветеринарный врач Кошка очень плодовита. В 8 - 10 месяцев она уже может принести первое потомство. Два, три и даже четыре раза в год она способна рожать котят, в среднем по пять в каждом помете. Через год молодое поколение тоже включается в процесс продолжения рода. Американские ученые подсчитали, что одна кошка и все ее потомство за семь лет могут произвести
  13. Я всегда выполняю свои обещания, и мне очень трудно смириться с тем, что другие не держат свое слово.
    Это часто случается: мои дети обещают убрать за собой и уходят из дома, не сделав это­го; или мой муж обещает сходить за покупками вместо меня и забывает это сделать. Я часто по­падаю в ситуацию, когда другие не держат данное мне слово. Почему со мной так происходит? Вы говорите, что всегда выполняете свои обещания. Может быть, бывают случаи, когда вы их не выполняете, но не осознаете этого.
  14. Правда ли, что где-то в мире существует моя поло­винка, душа-близнец или родственная душа?
    Существует множество теорий о родственных душах и душах-близнецах. Лично я считаю, что у каждого из нас есть несколько родственных душ, которых мы встречаем в этой жизни. Мы принадлежим к большому семейству душ и, постоянно возвращаясь на Землю, оказываемся рядом с другими родственными душами. Этим и объясняется то, что у нас иногда возникает впечатление, что мы давно знакомы с некоторыми людьми,
  15. Мне трудно принять мысль, что мы выбираем сво­их родителей. Я прочитал об этом в вашей первой книге и должен вам признаться, что до сих пор не могу этого понять. Я — приемный ребенок, и мне всегда хочется увидеть мою настоящую мать. За­чем я выбрал мать, которая решила бросить меня?
    Чтобы научиться любить несмотря на то, что вас бро­сили. Поскольку мы всегда пожинаем то, что сеем, то бро­шенный ребенок — это обычно душа, которая каким-то образом бросила своего ребенка в своей предыдущей жиз­ни. Видимо, это и ваш случай. Простив своей биологичес­кой матери то, что она вас бросила, вы автоматически прощаете и самого себя. Чтобы сделать это, необходимы открытость сердца, много
  16. Как только я хочу поговорить с супругом, он начи­нает кричать. Что мне делать?
    Боюсь оказаться неправой и не знаю, как начать разговор так, что бы с самого начала он не принял неприятный оборот. Если кто-то постоянно настороже, это верный признак того, что он чувствует, что его в чем-то обвиняют. Проверьте, не надеетесь ли вы в глубине души, что вам удастся заставить мужа что-то понять, чтобы доказать ему вашу правоту. С какой целью вы беседуете с ним? Возмож­но,
Медицинский портал "MedguideBook" © 2014-2019
info@medicine-guidebook.com